这些超简单的方法，帮你改掉宝宝的坏脾气，让宝宝更自信

刚上幼儿园时，老师说到喆同学的一个行为。

上涂色课，老师夸别的小朋友画得好，喆同学往往会问：“老师，我画的好吗？”

老师发打预防针的通知，喆同学之前打过，就没再给他发。看着大部分同学都有通知他没有，情绪低落，还闹小情绪。放学的时候看到我就说：“我不高兴。”

这个情绪特别外露的小孩儿，内心想什么，都明明白白写在脸上、挂在嘴边。我跟他解释半天为什么别人会发通知而他没有，他的坏情绪还是持续了将近一个小时。

有一次，三个孩子一起到动物园去玩。我只带了两个奶酪，喆同学吃了一个，另一个给了一个小伙伴，另一个小伙伴得到的是酸奶——和别人得到的东西不一样，她开始不开心。

孩子们之所以因不被夸奖而失落，因自己没得到或者得到的不一样而伤心，隐藏的心理多半是：不被重视，不被接纳。

这种感知，偶尔几次对心理伤害不大，但如果太过频繁，将会使孩子敏感、多疑、不自信甚至自暴自弃。

造成这种感知的原因，有以下三个方面：
——小孩子的天性使然，情绪会直接表达出来；

——在家里被过度关注，9成以上的需求都会得到满足；

——家里有好东西，只给孩子，让孩子觉得“所有好东西都应该是我的”；

——过度表扬，却很少鼓励。
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当孩子表现出类似情绪，我们最好注意培养孩子的挫折商和成长型思维。

如果宝宝是因为过度关注，而产生“不顺着我，就生气、发脾气、哭闹、撒泼”的行为，妈妈及家人要注意避免溺爱——不溺爱不是发火、吼叫、威协，而是尽量心平气和地对孩子说“不”。

比如有次接喆同学放学，他非要买球，我跟他解释没有预算，而且家里已经有四五个球了。但他只关注眼前、当下，一直执拗地蹲在那里问卖东西的阿姨：“我能摸摸吗？”阿姨倒也和善，说可以。我就一直陪他蹲在那里摸球，幼儿园小朋友都走光了，我再问他：“咱们走吗，还是你说个时间，五分钟或者十分钟后咱们再走？”喆同学一看哭闹真的无效，便气嘟嘟的跟着我离开了。
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如果孩子在家里享有特权，在学校常常因为别人得到奖励或夸赞而失落——

这一点，几乎所有家庭都做得不太好。原因？自然是孩子由老人和爸爸妈妈一起带，爸爸妈妈严厉时，老人会站出来保护；爸爸妈妈想把好东西分给大家一起吃时，老人经常舍不得，甚至说：“好东西都是宝宝的。”久而久之，孩子在爷爷奶奶或姥姥姥爷的宠爱下，认为自己理应得到更多：我的是我的，别人有的我更要有。

爷爷奶奶带喆同学，往往把价值高的东西给孩子。我不好明说这样不好，但会建议大家一起分享。奶奶往往说：“我一大把年纪了就不吃了，喆喆吃就行。”

而当孩子进入幼儿园，老师对所有孩子一视同仁，孩子表现优秀，就鼓励、夸奖；孩子表现糟糕，就批评、教育。在家里众星捧月，到学校不被关注是常事，心理上自然落差较大。

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说到过度表扬，却很少鼓励，大多数人要晕了。

在解释这二者的区别之前，先分享这两个概念——

挫折商：一个人化解并超越挫折的能力。

成长型思维：当遇到困难，不是发火、沮丧、放弃，而是运用一切资源，积极分析错误，不断尝试解决问题的新方式。（与之对应的固定型思维：遇到困难，选择退缩、自我放弃。）

一个孩子的挫折商越低，离成长型思维往往越远；而孩子不愿意直面失败，根本原因一是表扬太多、鼓励太少，二是家长的目的导向太明确，而忽略了让孩子享受做事过程的引导。
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回想一下，在学习上，什么时候我们的父母最开心？

我爸比较开明，不太关心我的分数，但妈妈对我的分数极其敏感，名次下降、没考双百，她都会生气地说“就考这么点，你对得起我这么辛苦供你上学吗？”“你看看人家谁谁谁，家里也没当老师的，数学不也考100！你不懂怎么不问你爸？”

结果好，大人高兴，我们因为大人高兴而开心。而正确因果关系，应该是孩子学得高兴，父母才开心——受社会大环境的影响，我们太把得与失、成与败、好与坏的结果看得太重了。
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喆同学2岁左右时，朋友来我家玩，我正和他玩扑克牌。我“输”了，假装哭，潜意识里，我觉得输是不光彩、不好的结果。

朋友看到我的表演，抱起喆同学，像说给他听又像说给我听：“输了也没关系是不是？反正我们可以重来，不定下次就赢了呢！我们喆喆才不哭呢！”

我开始反思自己平日的引导方式以及表扬和鼓励之间的区别；而喆同学记住了一句话：输赢都没有关系。

搭积木，喆同学搭得好，我会说“这次比上次搭得更高”，而不再像以前那样说“宝贝你好棒啊，搭这么高！”他因搭不好而发脾气，我会说“你看这次已经多搭了一个门，咱们想想怎么可以搭得更高吧”，而不是说“没关系，宝贝不急啊”；

涂色，因为精细动作发育晚，别的小朋友能涂在圆圈里面他老涂出边缘时，会想着放弃：“妈妈替我涂，我不会。”以前我会说：“我相信宝贝一定可以！”现在我会说：“咱们先试着只涂中间，是不是就不出来了？”当他只涂中心部分有准头时，再引导他向外扩展，一点点帮他重建自信。

比如投篮，以前每次他进篮，我都会说：“哇，真棒啊，又投进去一个。”现在我会说：“又进步了，上次投五次进一个球，这次只投三次就进球了。”

比如，以前每次试穿新衣服，我都会夸真好看！而他也习惯问我是不是好看，如果我说不好他会情绪低落。而现在，我会先问：“你觉得好看吗？衣服是喆喆的，喆喆觉得好看就好看；就像你觉得妈妈的衣服不好看，而妈妈自己觉得好看一样。”

在宝宝身上，类似的事很多。

简单说，表扬更多倾向于对结果的肯定，而鼓励，则更多针对的是孩子努力和进步的肯定，更能让他们享受事情的过程，更能激发他们内在的潜能，培养他们自我肯定、自我激励的能力，慢慢让他们形成成长型思维，形成更乐观、积极、向上的好性格、高逆商。