如何教会孩子面对死亡这个话题

我们都希望孩子在童年时不会经历任何至亲的死亡，但他们肯定会经历不同程度的失去：最好的伙伴搬走、宠物死了、心爱的东西不见了，怎么让他们坦然面对？让他们在伤心和害怕时，愿意向家人倾吐？

在我祖父逝世时，我开始严肃思考上面那些问题。我的一些思考、感受和做法和诸位分享，希望对大家有一些启发。

◎我庆幸孩子看到我尖叫和痛哭

我的祖父，我常叫他Papu，在1年前刚刚过世。他走的时候92岁，患有多年的心脏病，所以大家对于他的死也没有太意外。他在我的生命里扮演了很重要的角色，我们的感情非常好。

让我最惊讶的是死讯传来时我自己的反应。妈妈打电话来告诉我祖父的死讯时，我正待在父亲和继母的家里。我的心猛地一沉，飞速跑到屋外——我知道自己会忍不住大喊大叫，所以不想吓到孩子们，她们一个6岁，一个才3岁。我以为她们都看不见我了，所以在草坪上尖叫打滚、捶胸顿足，悲痛得心都要碎了。

当我平静下来回到屋里，我发现孩子们看到了我刚才的样子。我担心自己的情绪可能会吓到她们。我的继母，一个肿瘤看护社工，说出了一句至今让我印象深刻的话，“你可能给了你的女儿们一份最好的礼物，因为你向她们展示了真实的悲伤是什么样的。”

◎我们会痛苦一阵子，但终将走出悲伤

作为一个社工和父母教育工作者，我发现，很多父母不到万不得已，绝不敢开口和孩子讨论死亡。他们有的不知道该讲些什么，有的担心吓坏孩子或让孩子忧虑。但其实，如果因为担心吓到孩子，而刻意回避这个概念，我们也就剥夺了孩子了解“死亡”——这个和生命一样重要的概念的机会。

我庆幸于我的孩子见证了我的失控。许多人在成长的过程中都会掩盖悲伤、疼痛等情绪，我也不例外，但这反而会阻碍孩子们面对负面情绪时的心智养成。

我明白这一点，于是，我转过身，告诉女儿们Papu去世了，“这意味着我们再也见不到他了。”我告诉她们，我尖叫、痛哭，是因为我很悲痛，而悲痛让我的心很难受。我还告诉她们，让内心的情绪真实地表达很重要，就像我刚才做的一样。

我问我有没有吓到她们，她们都说没有。我还告诉她们说，接下来的几天到几周里我可能会时不时哭泣，因为我再也见不到Papu了。同时我也告诉她们，如果她们觉得难过和高兴都没关系。最重要的是我们会一起度过这一份悲伤。

◎让女儿在葬礼上自然感受

在筹备葬礼的那段时间，我深陷悲痛之中。孩子陪伴左右，但我们丝毫没有避讳这个话题，我和她们谈论祖父了不起的一生，回忆那些我们一起度过的美好日子，我和她们解释人们如何出生，又将如何离开这个世界，没有深刻的长篇大论，我只希望她们慢慢地建立起一个初步概念，有朝一日，她们直面死亡时，不会太过沉浸于失去所属的悲痛。

很快，到了葬礼当天。小女儿生着病，葬礼又是在午睡时间举行，所以我打算把她放在家里，而6岁的大女儿，我还是坚持带去了。即便有些家长会觉得这“很残忍”，担心“过早击碎了孩子的象牙塔”，我依然坚持，孩子们需要近距离体验的机会。她们需要这个几乎与亲人告别，理解死亡的意义。

参加葬礼的体验对我女儿来说非常重要。她对于整个仪式和下葬流程非常着迷。对于死亡的逻辑和葬礼之后的事情问了很多问题。我们让她自然地发问，自然地感受，这是她建立对死亡和失去的概念的时候，对她而言，这种冲击比失去一个朋友或一只宠物要更强烈，她会目睹她的妈妈、祖母以及曾祖母同时沉浸在巨大的失去和悲伤里，同时也会明白她们并不孤单。我相信这对她以后面对失去肯定有帮助。

我们可以毫无顾忌地跟孩子分享快乐，因为快乐滋养我们。但我们也需要跟孩子分享悲伤和失去的感受，并让他们学会做好准备。这会让他们体验到生命的另一种滋味，从而在未来更长的人生里获得滋养。

◎“孩子，花儿开了会谢，谢了会开”

回头再看看，其实我本不用担心我那天的行为会吓到她们。人生在世，再也没有比死亡更准确的预言。我们不会知道它何时来，但它总会来临。女儿们记忆中的画面也许会成为她们某日在面对悲痛时最好的安慰。她们会明白她们的妈妈即便悲痛欲绝，但依然是一个妈妈，依然能够重新坚强起来，保护她们。

而我也开始有意识地从生活细节中，帮助孩子积累起“失去”的概念：每天生命轮回的各种形式，如花儿开了会谢，谢了也会再开，如在人行道上碰巧发现的一只死去的毛毛虫，这都是让孩子明白“死亡”这一概念的好机会。

我希望她们把这个话题接纳为日常生活的一部分，这种频繁的沟通，也让我真正理解她们在失去某一样心爱之物时内心的难受——失去一块心爱的石头可能对你而言不算什么，但却足以让一个孩子“莫名其妙”地伤心好久。我要让她们知道，在痛苦或难过面前，我们彼此依靠，我们可以向彼此倾吐悲伤和害怕，我也鼓励她们这么做。这种安全感，是我能够给她们的最好的礼物。